Никакая ложь не причиняла мне большего стыда, ни от какой не оставалось настолько неприятного и горького осадка, чем ложь маленькому четырехлетнему ребенку. Но хорошо бы я сказала правду. Боже, неужели в этом гадком мире ещё можно надеяться на чудеса? И меня все чаще и чаще посещает мысль, что последний год - это просто жуткий сон, потому что за всю мою жизнь не происходило столько мерзких и отвратительных вещей, как за это время. Страшно просыпаться, потому что каждый новый день может принести, а многие и приносят, слишком печальные вести... Сколько еще раз мне убеждаться в том, что мы абсолютно бессильны при некоторых обстоятельствах?
В который уже раз я поражаюсь силе воли Светы... Честно, у меня просто сердце разрывается всяких раз, когда я вижу, какие испытания выпали на долю этой молодой ещё женщины, но она просто умница. Она всегда делает именно то, что нужно. Важно уметь жить одним днем, чтобы не свихнуться, важно не изводить себя тем, что может случиться и решать проблемы, тогда когда их необходимо решить. Но даже если я не могу сохранять свое самообладание, хотя бы только на едине с собой, то каково же ей сейчас? Эта девочка заплакала лишь рассказав о разговоре с глупой родственницей.
Иногда мне тупо хочется придушить всех идиотов-"утешителей" на планете. Неужели нельзя не говорить о том, что еще не произошло. Взрослый, даже не просто взрослый, а в возрасте, человек просто обязан понять, что так просто нельзя давить на раны человека, которому и без того больно!! Не читать дальше...Но я не могу быть такой сильной. Я трачу очень много усилий на то, чтобы поверить в себя, чтобы действительно принять твердое решение, которое скидывает с моих плеч огромную груду камней, в не зависимости от последствий, следующих за его принятием. Может сейчас это действительно несущественно, но вчера утром я сделала очень глупую вещь - пропустила свою остановку. Это произошло из-за того, что я думала и решилась. Наконец, сбросила гору давящую на меня, ощутила себя действительно живой, а не существующей и решила действовать. Твердо. Даже зная, что это будет не совсем честно по отношению к моему другу.
Мне стало настолько легко, как не было уже давно, правда... Возвращаясь обратным автобусом я улыбалась по-детски искренне и свободно.
Я постоянно пытаюсь не думать о проблемах, постоянно держу себя в руках, ощущаю ужасную усталость и бессилие, улыбаюсь, смеюсь, общаюсь с людьми скорее по инерции, чем правдиво... но вчера я действительно, впервые за долгое время поверила в то, что все будет хорошо и отпустила то, что давило на меня. И уже сегодня все эти мысли не стоят ничего.
И эта "тварь дрожащая" по имени Тая уже сейчас понимает, что неважно насколько я сама хочу чего-то, я с готовностью взваливаю каждый камешек к себе на горб снова и без особенных сожалений соглашаюсь нести этот груз и дальше. Нет, я сейчас не в коей мере не жалуюсь и не думаю, что достойна своего собственного порицания. Просто я всегда делаю то, что считаю нужным в данный момент.
Я никогда не смогу наплевать на тех кто окружает меня и все мои решения, я меняю очень часто из-за них, не виня никого в этом. Даже глупо, что сейчас я начала писать об этом... Наверно, для того, чтобы хорошо уяснить, что жизнь не терпит иллюзий и эгоизма.
Единственное, что сейчас действительно внушает сожаления - это то, что я живу в настолько маленьком городе, что могу встретиться в автобусе, в котором еду к подруге домой со своей работы с мамой, которая отправляется на работу О.о Один шанс на миллион в большом городе, но в нашем... это просто совпадение. И то, что я именно в этом самом автобусе решила поделиться с ней своими иллюзиями, которые теперь придется активно выбивать не из своей, а из её головы.
Интересно, она ведь понимает, что именно из-за нее я не хотела рисковать до вчерашнего дня, в который я решила, что что-то плохое просто не может больше случится и я должна верить в успех. Я просто знаю, что о моей жизни и её течении она переживает гораздо сильнее, чем я сама.
Но завтра я подумаю о том, как вернуть свое законное ощущение легкости с таким грузом обстоятельств. Потому что сейчас самое время набираться сил не для себя, но кого-то другого...
А сегодня я просто не хочу говорить ни с кем и думать больше тоже не хочу... если б еще могла.