Познаем основы аскетизма ))

[demons-angels]

Насколько я помню, на прошлой недели я обещал вам, милые мои леди, рассказать о своем небольшом эксперименте по его завершении. Как ни странно к завершению дело пока еще не стремится... Но самое основное я уже понял и, думаю, самое время поведать и вам... Хотя было бы о чем ведать, честно слово - всего лишь мое длительное размышление, от чтения которого вы вполне можете заснуть, так что если и захотите читать, то лишь на ночь, для вызова зевательных рефлексов ))
Но если бы не сегодняшняя наглость либо Нади, либо маман, я бы промолчал. Они утащили единственную вещь, которая поддерживала мой моральный дух - просто лежа на столе с прошлого вторника. И до сегодняшнего дня, ибо моя вкусная конфета, вероятнее всего обитает в желудке кого-то из них... И мороженное... Вам не кажется, что хомячить мое мороженное - это нагло? Мне кажется, но я не стал слушать оправдания и снова не ем вечером ничего кроме кефира и стакана компота.

А вот теперь прекращаем свои обиженные вопли и пишем о занудных, но волнующих вещах...

Но если серьезно, я не возмутился отсутствию мороженного и даже конфеты на их законных местах, лишь оттого, что я сомневался стоит ли есть свое холодное и вкусное лакомство, и даже не думал о поедании своей маленькой конфетки. На самом деле я бы мог сегодня потребить гораздо больше шоколада, чем заключено в милом тельце моего любимого степа. Но не хотел, а значит - пусть они поедают что хотят, верно?
Я дурак - пора бы уже писать серьезно, вам не кажется?
Все началось во вторник, хотя нет, если вы помните, то началось аж в пятницу с нулевым результатом, ибо моя слабохарактерность поразительно стойка. Не знаю, может ли слабость воли быть сильной, но в моём случае это так, ибо я никогда не довожу свои грандиозные планы до конца, особенно если это касается ограничений в пище.
Я могу длительное время убеждать себя в том, что я отвратительное жирное существо, которому необходимо брать себя в руки и не есть ничего, кроме необходимого для того, чтобы насытить свой организм. Но даже подобные размышления рассыпаются в прах при мысли о том, что я хочу съесть что-то.
Я просто так думаю и решаю начать худеть позже, но позже моя совесть объявляет временный бойкот до следующего приступа самобичевания. И подобная ситуация повторяется из раза в раз, как бессмысленный круговорот моей борьбы с собой...
Но во вторник, вкусно покушав и положив свою конфетку на столе, я начал читать... И вот сейчас я поражаюсь силе воздействия всего лишь одной простой фразы "не жрите", которая была сказана даже не в мой адрес, но дала этому бесхребетному существу наконец понять насколько оно омерзительно и мерзко.
Самое смешное - я абсолютно не считаю окружающих меня людей толстыми, точнее я считаю, что я любом случае хуже чем они - у кого-то больше, к примеру, живот, но очень красивые руки, и т.д. и т.п. в подобном роде. Мои комплексы безмерно огромны, но до этого момента я думал, что уродец - это моё пожизненное призвание, сейчас же решил, что это в корне неверное суждение, ибо нужно стараться исправить хоть что-то в своей внешности, если она тебя не устраивает.
Я не настолько прогрессивна, чтобы мечтать о пластике, а значит должна сделать лишь одно, для того, чтобы хоть как-то поднять свою самооценку — не жрать!
Почему человек, который считает прекрасными и даже совершенными худые тела, не стремится сделать себя таким же?
Потому что я всегда спускаю все личные стремления в выгребную яму своего мозга и продолжаю плыть по течению, предпочитая оставить все таким же размеренным и тихим, каковым это было всегда.
Подумал я о многом и решил, что несмотря на всю мою убежденность, что для похудения важно всего лишь меньше есть, понял, что подобная тактика бесполезна для конкретной дамы, ибо она не станет ей следовать слишком долго. Значит проведем мини-эксперимент, не будем есть до выходных и по истечении этого времени полюбуемся что с нами станется.
Честно говоря, несмотря на все мои позитивные стремления, я был уверен, что эта затея развалится в прах как и всегда, но надеялся, что моя воля хоть чуточку сильнее и главное - правильный настрой...
Не могу сказать, что в дни со среды по пятницу я не ел совсем - я пил. В среду я выпил чай без сахара и стакан воды... Вообще-то, конкретно в среду было тяжелее всего, ибо есть хотелось сильно - мой организм не предполагал, что его перестанут кормить, верно? К тому же - это не совсем приятное чувство, когда при резких движениях снизу вверх удесятеряется приступ головокружения... У вас ведь немного темнеет в глазах, когда вы резко поднимаетесь с корточек? В данном случае приходится закрывать глаза на пару секунд, дабы мир перестал вертеться. Но как ни странно - лишь в среду подобное случалось часто.
Но, спасибо, моему настрою — я злобно пережил первый день — ничего не съел, но материл себя, как никчемное жирное создание... Расстраивался, слыша как девчонки на работе обсуждают еду и показывают мне в журналах торты, рассказывая при этом обо всех эстетических сторонах поедания этого блюда, до этого я не особенно замечал подобный треп. И с огромнейшим удовольствием, около минут 20, наслаждался течением маленьких глоточков горячего чая в мой организм (٭ᴗ٭/~
Дома же я сделал невероятно странное открытие - желудок пуст, но я невероятно активен. Проблема была скорее не в отсутствии еды, а в самой работе, которая на меня действует крайне удручающе.
Каждый день я приползаю домой с одним чувством - хочу заснуть, но очень быстро отхожу от подобной идеи и становлюсь гораздо веселее, счастливее, моя усталость так же отпускает меня. Родные стены - невероятная штука... ))
Четверг принес облегчение - полное отсутствие аппетита и абсолютное нежелание есть что-то существенное, лишь пить. Хотя чай в этот день, я сделал сладкий. Не могу пить этот напиток без сахара — это совершенно не вкусно. В четверг же, я подумал и о том, что понял что именно говорила Дженнифер из книги Я. Вишнеского:
«Знаешь ли ты, что если выдержишь первые три дня полного голодания, то входишь в состояние своеобразного транса? Твоему организму ничего не нужно переваривать. Только тогда ты понимаешь, что крадет у тебя процесс пищеварения. У тебя внезапно появляется бездна энергии. Живешь, как под хмельком. Ты ощущаешь в себе творческие силы, возбуждение, все чувства невероятно усиливаются и обостряются. Твоя восприимчивость подобна сухой губке, готовой всосать все, что окажется поблизости». [© Я. Вишневский - Одиночество в сети]
Кстати, эта цитата взята из моего любимого письма. Оно невероятно красиво, сумбурно, безнадежно, но в нем столько силы и любви. Даже если вы не читали Вишневского, то советую прочесть хоть этот отрывок. Её письмо. Которое к общему повествованию не имеет отношения. Почти. Потому что чуточку позже Якуб будет вспоминать Джен и там-то раскрывается история их отношений, хотя на письмо это не влияет, я считаю. Оно удивительно красиво... И когда я буду писать дальше, я буду считать что по умолчанию вы ознакомлены с его содержанием, так что что-то можете не понять... Хотя... самое главное для данного рассуждения я и цитировал.
Но сейчас все же говорю о другом. Во вторник я ел лишь в первой половине дня, так что 1,5 дня можно принять за два и четверг воспринимать третьим. Засыпая в среду я думала, что завтра будет тяжело, но нет - активность переливающаяся через край, немного неадекватное состояние легкости, радости, излишнее внимание к мелочам, даже счастье...
Мне самому захотелось хохотать от того, что я едва не впал в экстаз от вдыхания легкого весеннего воздуха, часа два и после я думал лишь о нем. Дышать — самое несравненное, на что способен человек. Отчего-то теперь мне кажется именно так. Я минут 10-15 просто стоял и вдыхал его, чувствуя как по легким, всему организму струится воздух.
Даже в наушниках, я слышал как бьется мое сердце и его стук отдается во всех венах, особенно на шее, вену на ней я вообще легко чувствую, думаю, так у многих. А сердце ускоряло свой темп настолько часто, что я в первые разы испугался...
А уж если говорить о венах, то они очень ярко выделялись на немного побледневшей коже рук. Сейчас они так же иногда появляются, но пока я не ел совсем - это было постоянное их состояние. Странно, что в больнице медсестре приходилось долго искать вены у одной из оголодавших пациэнток.
Наверное, не у всех от голода так. Либо - если лежать и не двигаться, то вены не станут выступать так сильно.
Но в пятницу я совершил глупость, не думал, что я на такое способен, хотя способен, уж на это точно. Началась пятница точно так же, как и четверг - физические силы если и подтачивало что-то, то лишь работа - я же продолжал ощущать легкость )) И даже купил себе яблочный сок, чтобы пополнить организм какой-никакой, но энергией, а заодно прочистить свою печень, раз уж все равно не ем.
Моя подруга, у которой небольшие проблемы с этим органом поступает именно так - не ест ничего в течении нескольких дней и лишь пьет немереное количество яблочного сока.
Но лично мою печень вечером ожидало огромное испытание - мартини. Под конец рабочего дня позвонила Соня и предложила обмыть немного её диплом, я согласился попутно подумав и о том, что теперь наконец голодовке безвременный конец, ибо пить и не есть в данной ситуации — идиотизм. Слишком сильное испытание для ослабленного организма, не находите?
Сначала мы заехали домой к Соне, где во всю шло застолье её родителей и родственников и выпили по бокалу невероятно вкусного вина из роз. Соня ела, я не смогла уговорить себя сделать это. Наверно, все решили, что я крайне не учтив. Но я смотрел на еду и думал лишь о том, что не хочу её есть.
А заставлять свой организм, не нуждающийся пока еще в еде, есть, после всего что я начал делать — свинство.
Поэтому я пил вино и радовался тому, что даже если мне потом будет плохо - рвотные рефлексы и останутся лишь ими, ибо для продолжения нужна еда, которой в желудке нет. Но я недооценил свой организм - плохо мне не стало, даже наоборот.
После возвращения домой и пока Соня умотала на часовое свидание, я посидел в Сети, насколько вы помните, попытал и вас своими вопросами о Сумерках, помог наконец уже вписавшейся в тот день маме искупаться. Кстати, ей я сказал, что поел на работе, точнее, она сама предположила это за меня на мой отказ от еды и ужина. И порадовался, что это всего последний день, ибо если Нади не заметит моего нездорового отношения к пище, то мама достанет и впихнет в меня еду. Что довольно странно.
Женщина, которая просто обожает говорить всем, что нам с Нади нужно худеть и не стесняется говорить это посторонним людям, никогда не воспринимает мои попытки хоть к какому-то похудению и говорит, что есть нужно. Но сейчас гораздо проще - я могу привести множество аргументов против, вследствие коих рассыпаются доводы маман, и она умолкает, перечислив все предполагаемые варианты моего завтрака/обеда... )) Но я ем лишь то, что решаю съесть сам. А значит - пока немного.
Но в пятницу, маман пребывала в счастливой уверенности, что я поел на работе и в потреблении чего-то не было смысла. Вернулась Соня и я начал портить свой желудок мартини разбавленным с соком. Шоколадные конфеты я кушать не хотел. Сначала думал съесть хоть пару, но когда смотрел на них - желания не возникало - нет желания, не надо жрать, я не ел.
Я уверена, что если хоть кто-то дочитал до сих пор, у него возник саркастический вопрос — зачем же тогда пить? Все просто - желание пить было )) Хотя я прекрасно знаю, что алкоголь в организме рассыпается на чистую глюкозу, то есть это не то, что следует употреблять внутрь при похудении. Но когда ушла Соня, я понял, что два маленьких бокальчика — многовато и я очень пьян.
Потом я решил потанцевать с последней моей BlackStone в зубках и понял что очень устал. Разумеется, это не удержало меня от небольшого экскурса по Интернету, после чего я заснул.
В субботу я проснулась с абсолютно точным желанием, точнее нежеланием есть... Поэтому и продлила свой аскетичный порыв еще на денек. Хотя знала, что в воскресенье это не прокатит — слишком много физической работы меня ожидает и как следствие, я должен есть. Я искупался, немного порезав ногу во время бритья, три длинные кровоточащие полосы, и слишком густая кровь, я попробовал... Лучше б текла, что ли. Теперь на одном из порезов синяк Оо Что разжижает кровь? Надо у маман спросить. Хотя и так пройдет.
Потом я на часик заскочил к Свете, сказал, что мне еще нужно много чего купить, отказался от пельмешек и пошел гулять. О подробностях моей прогулки вы читали ранее... Люблю парк и нашу природу, но не люблю людей, которые там обитают — лучше бы белочку встретил, нет же... Хотя меня порадовало отсутствие интереса к продавцам арахиса, ибо это как раз то, мимо чего проходить всегда довольно сложно ))
Мое фото субботу:

Но вот мои глаза... Слишком большие мешки, что на фотографиях видно просто замечательно, слишком темные круги под глазами и веки темно-коричневого цвета, с чем впрочем справляется тональный крем. Хотя на веках его нет и даже на обработанном фото создается некоторое впечатление теней на глазах - их нет )) Они просто несколько неестественного цвета.
Лишь в воскресенье я поел. Точнее проснулся, помог маман готовить соус и пока я чистил картофель, она занялась приготовлением овсянки для меня, а заодно и для себя. Так мы вместе решили кушать её постоянно. До еды я, естественно посидел в Интернете и спустился лишь когда маман сказала, что уже съела свою часть каши. Вообще я ждал хоть пол-часа, дабы она приготовилась. Не люблю овсянку, но с киви довольно неплохо.
Сегодня поем с медом наверное, хотя будет мерзко, да еще и приторно Оо Так что может и без него. Не люблю мед.
А вообще в воскресенье я съел слишком много для того, у кто не питался несколько дней. Вареное яичко, две ложки почти холодного соуса, ибо греть эту гусиную дозу было лень, половина творожка, который день провалялся у Нади в сумке, но после доела сама Нади, ибо я уже не хотел - не особенно люблю творог, хотя для danissimo иногда делаю исключение, как и в субботу. И кефир. Стакана два )) В последнее время мне он очень понравился, что хорошо.
В понедельник, то есть вчера, я ел гораздо меньше [четверть огурца, маленькая отбивная котлета и чай, помимо того о чем я писал вначале записи] и сейчас, проснувшись, я чувствую голод )) Так что овсянка вряд ли вызовет бурю негатива в свою сторону — первые ложки я буду кушать с удовольствием... А вот на работу нужно что-то взять, ибо вечером я не заставлю себя съесть много, а хлебобулочные помои продающиеся в магазине, есть не тянет... Лучше вкусный мамин соус.
Я никогда не писал так много о еде, даже не знаю разыгрывается от этого аппетит или пропадает. Точно знаю, что мне нравятся анорексично-худые тела, которыми в ВК флудит Танатос, ибо оные меня стимулируют... Сегодня же утром эти тела страшноваты... Т.т
Но зная мою слабохарактерность - необходимо следить за тем, чтобы я не раздумал худеть, пока это легко, ибо желания нет, но я не уверена, что его не будет и впредь... Пока едим мало и усердно, дабы не чувствовать слабость и головокружение. Осталось лишь дождаться,когда организм привыкнет к уменьшению питания. Вот это уже сложнее... На адаптацию еще недельку — нет, будем думать.

P.S.: Простите, что не на ночь, но вечером я написал лишь четверть записи и, почувствовав что очень устал, лег спать. Но это вообще не стоит читать... Это совет ))